Tuesday, August 17, 2021

Lolita

Leí brevemente Lolita. Es mucho más complicado de lo que uno imagina. Es una historia que sinceramente te va abrir la cabeza. Antes que pregunten, no, no estoy interesado en practicar o intentar las probabilidades de una relación pedofilica de níguna índole. Leer este libro fue un puro ejercicio mental, simplemente no imaginaba com iba ser. 


Socialmente conocemos que la pedofilia es mala, incorrecto e ilegal. No obstante, en esta novela, estos constructos no estan presentes y se abre la posibilidad de una relación atípica. Es la imaginación de un autor que crea un mundo donde esta relación sí es posible bajo elementos o circunstacias muy anormales. Lo impresionante de esto, es como ambos protagonistas no viven vidas normales. Entiendase una vida trivial o coditiana. Si esta presente el elemento de amor y consentimiento mutuo pero no en circunstancias clásicas. 

El libro me abre la perspectiva de observar las cosas diferentes, de otra manera. No obstante, esta perspectiva tiene zero posiblidades de coexistencia con nuestra realidad. Allá otros que viven toda una vida forjando esto, para solo destruir o robar la inocencia de una víctima que al final piensa que esto es hermoso y normal, o peor de los caos: natural. 

Tuesday, March 9, 2021

[Amigos]



    Se buscan amigos. Personas que muestren interes genuino en conocerte e intercambiar ideas contigo. Socializar y conversar sobre temas que estimulen el aprendizaje. El coloquio de una buena compañía sin la intervención de la tecnología. Conversar por conversar. No se trata de una competencia materialista, mas bien el intercambio abstracto-horizantal, lo simbólico que no se le pueder dar un costo, pero un valor emocial. 

    

Wednesday, September 30, 2020

El encierro

El viejo pensante

 Hace mucho tiempo que no escribo. El ejercicio de transcribir se ha complicado, como un cuerpo fuera de ejercicio. El hecho de intentar reflexionar me deprime demasiado. Es como una sensación de gravedad tan potente en la cabeza que la más minúscula tarea se convierte en un abismo. La resiliencia que pensaba poseer desaparece sin rastro alguno. Algunas palabras flotan en mi cabeza así como chispas inútiles buscando que catalizar, pero vuelvo al epicentro de la nada. La nada que sucumbe todo deseo de realizar algo para cambiar la rutina. Esto es no es facil. El encierro es como una reducción del potencial para realizar aquello que no haz hecho aún. 

La lectura continua pero en un ritmo de marea, a veces su presencia es fuerte y otras no tan fuerte. Tengo tanto por leer y no leo nada. No se a donde voy a llegar. En mi bagaje mental, disfruto asimilar como si mi cerebro fuera una computadora. El procesar información me ayuda a mantenerme vivo, brinda un poco de propósito a la existencia. Al igual que la observación, la constante alimentación de informacion para llenar un espacio el que va proveer absolutamente nada en cualquier momento. Continuamos escribiendo y como resultado me esta haciando reflexionar. 

Como extrañaba hacer esto de escribir aqui, me cuesta trabajo pero continuo. Que únicas ganas de viajar. Se supone que fueramos a visitar París y Amsterdam pero el maldito virus paralizó el mundo. Al parecer así continuaremos por los próximos años, encerrados y pensando en lo que hibamos hacer. Este encierro no ha sido facil, lo he tomado un día a la vez. Sobrevivir hoy, para mañana pues que carajos a ver si mejora la situación. Es interesante como todo esto ocurre en proximidad de las elecciones, la realidad y las prioridades cambian tan rápido que uno se pierde en todo este mierdero. Al menos estoy bien y no me hace falta dentro del materialismo. Continuare con este intento estoico a ver si sobrevivimos. 

Saturday, August 18, 2018

Escribirme

Ni mencionar el dolor de cabeza e insomnio, lo insoportable que es. Las horas de sueño se reducen, siento mi cabeza como un disco duro que no se detiene. Todo esto mientras escucho a Boduf Songs. Se que estoy deprimido, la música me lo recuerda. Esos recuerdos específicos que evocan estas canciones no tienen nada de alegria. Muchas cosas no me hacen sentido, la pasión por la lectura poco a poco se desvanece. La música influye tanto en las emociones, aumenta exponencialmente la carga semántica y el peso de estas.

Al menos esta depresión provocó mi frustrado intento mecanográfico. Escribo por exteriorizar esta angustia con la esperanza de algún dia poder gritar y romper las barreras mentales. La idea o deseo de reinvención es fuertemente. Al menos me cobijo en algo que me hace creer que me brinda tranquilidad. Extraño todo, pero lo callo. No lo expreso mas allá de este espacio. Comence a extrañarlo todo cuando conocí a otras personas pasando por la misma situación. Extraño tener a mis amigos en un solo lugar y no dispersados.

Lo peor de la depresión es que no sabes que estas en ella, hasta que comienzas a mirar fuera de ti mismo. Jamás pense que pudiera tenerla y ser funcional en otro espacio. Tal vez el habitat es lo que la provoca, ojalá sea así. Hoy el dolor de cabeza logré controlarlo al decidir escribir. Es increible todo lo que puede hacer esta actividad de escribir. Se que no tiene ningún sentido, orden y mucho menos coherencia todo esto, pero al menos me hace sentir bien. Ni tan siquiera le escribo al público imaginario, solo le escribo a mi mismo en el futuro, cuando vuelva a leer esto y estar mejor que hoy.

Friday, August 17, 2018

Agobio

No sé por donde comenzar a describir esto. Siento que descendí de nuevo en depresión. Ese vacío existencial, de que todo sale mal, nada mejora y todo saldrá mal es afixiante. Paso la mayor parte del tiempo mirando una pantalla, en espera de encontrar algún sentimiento de felicidad o esperanza de que todo va mejorar. Siento que me estoy volviendo loco, no puedo razonar con exactitud y mucho menos con coherencia. Me siento como prisionero de mis emociones y peores memorias.

Esta maldición de recordarlo todo, recuerdos que evocan errores y situaciones en las cuales nadie me enseñó a que hacer, la ética de las cosas y emociones. Todo esto me hace sentir como criatura descontextualizada y sin moral. Es horrible el estar encerrado todo el tiempo en espera de algo. Es horrible estar rodeado de personas que dicen que quieren ayudarte cuando en realidad no lo hacen. Es solo tu consciencia y lo que le decidas dar tiempo. Es como si descendiera en este estado de depresión para no causar atención, no estorbar, intentar pasar desapercibido.

Cada palabra es predeterminada, no quiero provocar las interveciones hostigantes bajo la permuta de que solo quieren ayudarte. Esto es horrible, solo quiero estar fuera de aquí. Fuí un tonto en no actuar temprano. Por el momento las cosas tienen rumbo desde que tome acción. De veras comencé a ver la luz al final del tunel cuando tomamos aquel vuelo juntos ? Desde ese momento sentimos que las cosas comenzaron a mejorar ? Hasta siento que sí. Solo resta continuar intentando.

Sunday, July 1, 2018

Perdu

Mi vida, mi carrera, mi rumbo, pues ahí quedó. La pasión por lo inútil, como así le llamaba, tus sueños son alcanzables, a la medida que convenzas a otros de que sí se puede. Miétras tanto, pasas la mayor parte del tiempo convenciendote que es lo mejor para tí. Depués de tanto tiempo mis dedos perdieron el ritmo o el posicionamiento mecanográfico. La escritura se me dificulta demasiado, las palabras estan presentes, la estructura y la idea de la belleza ortográfica: inexistente. La idea de que escribir es como un ejercicio, el cual se debe practicar para no perder el filo, no es como cualquier otro deporte o pasatiempo, se necesesita de la depresión o las emociones que intentas ocultar y pretender que estas bien para luego sacarlas. 

Intente otros espacios para expresarme, intenté interpelar la consciencia  a situaciones o hechos  sociales, que al menos para mí son pertinentes en estos momentos, pero nunca recibí las respuestas que estaba buscando. Ese público imaginario, nunca respondió. Discutir esos temas relevantes y pertinentes a nuestros tiempos, al parecer no es de interes para nadie.  Solo me lleva a concluir que vivimos en tiempos demasiados rápidos como para detenernos y reflexionar hacia donde vamos. Antes se definía a sujeto sobre qué es lo produce, ahora se le define sobre qué es lo que le entretiene u ocupa su concentración. 

Qué mas puedo añadir a este patético recuento; la relocalización ha sido toda una experiencia esquizofrénica. No tengo la más mínima idea sobre cual es peor: la colonia o el país de las maravillas. Las atrocidades que ocurren en cada cual son de categorías inigualables. Esto es como un viaje de ácido sin salida, algo como describía Hunter S. Thompson en su novela. 

Tuesday, June 27, 2017

Back to square 1


     Volvemos al "square 1".  El estar fuera de la universidad por un periodo, me llevo a concluir que debo volver a ella. El trabajo no me va llevar a ningún lado por ahora. No voy a perder más tiempo en el trabajo. Voy a terminar de estudiar. No se cual es mi espacio, he buscado por mucho cuál es este. Cada vez concluyo lo mismo; yo creo mi propio espacio y decido sobre este. El volver a la universidad no será facil. Tengo que volver a ensayar y estudiar la literatura de clases a tomar. Prepararme con tiempo y no dejar nada a sorpresas. El proceso de readmisión esta plagado de estorbos y tropiezos que no desean verme graduar. Solo sé una cosa: voy a volver y vengo a comerme los libros crudos. Porque esta vez, vengo con coraje y pasión.

Wednesday, June 14, 2017

Angustia

          Maldita sea! En el 2013 realice una monografía de 50 páginas explicando como los ataques cibernéticos continuarán complicandose y ocasionarán problemas en las diferentes estratas o estadios sociales. Estos iban a continuar complicandose a tal magnitud que la sociedad comenzaría a encaminarse a desarrollar disciplinas para complementar estos e institucionalizar sus diferentes metodologías. Tanta escritura y analísis para ser despachado como una trabajo incompleto y inconexo con la pobre disciplina de especialización.
          
          En la mágica colonia donde las barreras intelectuales son las flores de la primavera y la ignorancia el aire que se respira. Pensar y visualizar los hechos fuera del contexto es una práctica tan frustrante y humillante que despierta tus sentimientos de odio mas profundos. De qué vale poseer imaginación y pasión por algo cuando solo encuentras "flores" que te detienen en el camino ? Maldita sea una vez mas! Uno es esclavo de la ignorancia de otros, del desconocimiento y los mitos de otros. Mi tema sigue ahí, latente, en una esquina de mi cabeza, recordandome una y otra vez cuan limitado me encuentro en mis entornos. 

         No lo considero como un fracaso, sino un ejercicio futíl que jamás podré alcanzar. Los mentores o instituciones que se supone que apoyen sólo son más piedras en el camino. Es increíble, que el conocimiento de una persona se reduzca a un papel aprobado por una institución. Solo queda el sentimiento de conformarme que una vez estuve muy cerca de alcanzar lo más que deseaba y anhelaba. Por el momento respiro y guardo silencio. En este teatro, yo solo soy la audiencia. 

         

Saturday, July 18, 2015

History

La marea arrastra todo de vuelta. Esqueletos que aún caminan y llegan a sus destinos. Esqueletos que usan redes sociales y se mantienen al tanto. extraño aquella época donde si existía el olvido, donde podíamos depositar aquella pesadez y jamás volver a recordarla. Las redes sociales han logrado muy bien su único objetivo de mantener conectada a la gente, el "delete" u olvido no existe en ellas. Las redes sociales siempre te condenaran por tu "history" o por tu pasado.

Dentro de estas redes sociales, la antropomorfia es repercutida, desfragmentanda y reorientada. Dejando de un lado las redes sociales, en la estructura fisiológica, se poseen dos cualidades receptivas no comprometedoras;ojos y oídos, a diferencia de otra como la voz, única y altamente peligrosa. Volviendo a las redes sociales, la voz es sustituida por las manos, aquello que escribas o compongas siempre será recordado dentro de las redes sociales. 

En las redes sociales nadie se escapa de su "history", puedes decir, pero no escribir. Ahora le corresponde al texto perseguirte y acabar con tu presente. Cambiar de opinión es aún más dificil. 

Wednesday, July 8, 2015

Zombies cotidianos.

Es complejo ser diferente ante tantos zombies que no pasan de la espuma de la cerveza. Es difícil responder preguntas abiertas. El idiotizar o popularizar respuesta se vuelve un arte, responder lo que implica es lanzar una gota al oceano de ignorancia. Es dificil ser diferente, crear enemigos es mas fácil que identificar verdaderos amigos. Seguimos caminando, seguimos leyendo, me importa poco o nada la iteracción cotidiana. Perfiero ser un disparatero antes de dar una respuesta digna en reverencia al tema.

Wednesday, July 1, 2015

Perdido en la literatura



Estoy completamente perdido en mi biblioteca imaginaria. El universo de la literatura es infinito, infinidad de temas explorados y leidos. Ante las conversaciones de lo cotidiano, nada me es extraño. Cada término o concepto utilizado en las conversaciones posee toda una amalgama de referencias ya leidas o conocidas. La literatura expande los horizontes del conocimiento, me ayuda a comprender esta realidad tan compleja que vivo. Mi pasión por leer es impresionante, mi vida social es casi inexistente, los libros ocupan la mayor parte del tiempo. Leo para aprender, leo para olvidar donde estoy y recordar hacia donde quiero ir.

Sunday, June 21, 2015

Nostalgia

Algo en mí permanece allá.

                Aquello que sentí.

                              Jamás había visto algo tan hermoso.


                                               Te cimentastes en mi memoria.
                                                   
                                                         Solo queda el recuerdo y los deseos de volver a tí.

                                                                         Te extraño...

                                                                                                    ... Barcelona
                                           
                   


Friday, June 19, 2015

Argumentemos; bang, bang, bang.

Es más facil el Niagara en bicicleta, que argumentar con un "happy trigger" fanático de armas. Dentro de su mundo, las soluciones a las problemáticas de la sociedad se resuelven a tiro limpio. La criminalidad se reduce armando a la ciudadanía. El ojo por ojo nos dejará ciego a todos. La criminalidad surge en cada país por múltiples razones, armar a la gente para que se "defiendan" solo brinda más accidentes de armas y muertes accidentadas.

Tuesday, June 16, 2015

Ceros y Unos

       Aquí estoy, entre la violencia simbólica y  las conceptualizaciones de Katherine Hayles sobre como podría ser lo que creemos que es un contexto en el ciberespacio. Luego de dos clases de semiótica, todavía me pregunto hasta donde llegaremos en toda esta hiperrealidad.

Friday, March 29, 2013

Out of Africa












Los libros son los portales a lugares jamás  vistos, jamás soñados y jamás imaginados. Estos nos permiten viajar sin tener que dar un paso. En los deseos más anhelados, siempre se encuentran presentes los de  viajar a países excéntricos y belleza inigualable. Recientemente concluí de leer la historia completa sobre el continente Africano. En este se explica la historia desde una perspectiva geográfica. Quedé completamente impresionado luego de leer este.

Ese mismo día, recibí una invitación a compartir con unas amistades  que no veía  hace cierto tiempo. En la casa de estos, estaba presente la tía de uno de mis amigos.  En el intercambio de conversaciones con mis amistades, le menciono a uno de ellos sobre la reciente lectura del continente Africano. Justo al mencionar esto, escucho una voz de atrás decir:
                                          -" África."
              -"Yo estuve en África, yo viví en África 9 años."
Al voltearme observo a esta elegante Sra de mayor edad que me dirigía la palabra. La Sra, que es tía de uno de mis amigos, se acerca y me pregunta sobre mi lectura del continente Africano, sobre cual era mi impresión de este. Le comenté que quedé completamente fascinado sobre su geografía, un continenete hermoso.

La Sra, de nombre Solvieg, me cuenta que vivió 8 años en Kenia y 1 en Egipto. Al yo escuchar esto; quedé completamente atónito,simplemente no lo podía creer. En mi sorprendimiento, mi primera pregunta fue sobre por que vivió en África mucho tiempo. Solvieg me cuenta que su esposo trabaja para una compañía en la cual tiene que viajar constantemente y establecerse en los países por tiempos prolongados.

 En ese momento recordé la película de Meryl Streep "Out of Africa" que fue filmada en Kenia, le pregunté a Solvieg si la película se parecía, me responde que era justo igual a la película, igual de hermoso. Al escuchar todo esto, me quedaba completamente sorprendido, no podía imaginármelo. Solvieg me cuenta sobre lo que es vivir dentro de un continente, me decía: "Tu sabes lo que es vivir en un país, dentro de un continente donde tu miras hacia al horizonte y ves el infinito, como la tierra esta curveada. Sales a caminar y caminar por esos desiertos hasta llegar a otro país completamente diferente!"

Al escuchar todo esto, no podía imaginarme la experiencia que ella sentía, de vivir ahí y solo tener deseos de seguir explorando el horizonte jamás visto. Luego le pregunte sobre como son los atardeceres, me cuenta, que todas las tardes se sentaba en el balcón de su hogar a observarlos, decía que todos los días  veía descender en aquel infinito horizonte, aquel gigantesco sol, que hacía cambiar totalmente el color del cielo. "Aquello parecía, como si el cielo hubiera chocado con la tierra, como si hicieran contacto."



Solvieg me dice: "Alguna vez tu haz acampado ?" le respondí que sí.   Me responde: "no hay experiencia más sorprende que acampar en el medio de la nada en Kenia! En la noche, tienes este único cielo tapado de estrellas, es algo tan impresionante, como no hay iluminación puedes ver las estrellas con una nitidez increíble. Todo este espectáculo con las estrellas, mientras escuchas en lo lejos, a los leones gruñir y otros animales, es una experiencia increíble. Acampar en África es como sentir los latídos de la tierra" Mientras ella me narraba todo esto, la escuchaba sorprendido, no tenia palabras, simplemente la miraba tan entusiasmado al contarme su experiencia. Sentía unos deseos de llorar, no podía creer que tenia a esta Sra hablándome de todo esto.

"Alguna vez tu haz ido a un zoológico?"  Me  pregunta Solvieg, le respondí  que sí. Me dice: "luego que tu haces un safari por África, tu no quieres volver a ir a un zoológico, no hay experiencia más impresionante que irte de safari y tener a los animales ahí de cerca, justo al lado tuyo. En una ocasión fuimos a un lago llamado Nakuru, en el vi, sin mentirte, como más de 400 flamingos africanos, aquellos era increíble ver como cada vez llegaban más y más aquel lago"

Solvieg continua narrándome, "En mis 9 años en África, no tengo ni un solo malo recuerdo, nunca me robaron, mi vida nunca corrió peligro, no solo creas en lo que ves en las noticias, Africa es un continente hermoso y lleno de maravillas, existen sus conflictos en algunas regiones, pero es más lo positivo que este posee. Lo más difícil de esos 9 años en África, es como te despides de ese magnifico lugar y vuelves a una isla como Puerto Rico. Te recomiendo que algún dia visites Kenia y acampes en medio de la nada, en aquellos desiertos. No te quedes con la experiencia que leístes en un libro, sal de tu casa y viaja, ve el mundo con tus ojos, vas aprender que no se compara con leerlo, tienes que estar ahí y respirarlo"


Con esas palabras Solvieg se despide de mi. No se si la vuelva a ver, pero si se, que jamás olvidare sus palabras, que algún día viajare y recordare esa noche cuando me narró todo esto.









Sunday, December 16, 2012

Viaje a las estrellas


Mis mejores amigos me invitaron a la playa en julio.  Fui  a  Seven  Seas en Fajardo. Llegue cerca de las 2 de la tarde. El  día  estaba espectacular.  Recuerdo que compartimos y cenamos mientras caía la noche. Ya de noche, decidimos  caminar  por  la orilla de  la playa. Caminamos  hasta  un  extremo  de la  playa, decidimos sentarnos  por  un momento  en  la  arena.

Al  fondo  podía  ver como  una  especie  de  vereda  extremadamente  oscura.  Les dije a mis amigos que  voy a caminar por la vereda  a ver a donde me lleva.  Saque de mi bulto un “globe stick”  y  comencé a caminar  por  la  vereda.  Esta esta  llena de  matojos  y  arboles que tapan  el  cielo.  Mientras  más  me  alejaba  del  comienzo, dejaba  de  ver  la  poca iluminación  que  distinguía  este. 

Luego  de  caminar  aproximadamente  5 minutos,  comienzo  a  sentirme  ansioso,  mi  mente  estaba  disparando  pensamientos  de  pánico  y  confusión.  Al  mirar  el  celular   veo  que  este  no  tiene  señal,  pensé  que  al  estar  perdido  no  podré  comunicarme.  Lentamente  comienzo  a  hiperventilar.  Decidí  guardar  por  un  momento  el  “globe stick” enfoque  mi  mirada  al  cielo  en  lo  poco  que  podía  ver. Me  dije  a  mi  mismo:  “cálmate,  sólo  estas  teniendo  un  ataque  de  pánico,  no  estas  perdido, sigue  caminando   hacia  adelante”  Me  preguntaba  si  debía  volver  atrás,  pero  sentí  que  debía  seguir   hacia  adelante.  

Seguí  caminando  por  la  vereda  por  10  minutos  más.  El  camino  se  tornó  confuso,  ya  no  sabia  si  seguir  hacia  a  delante.  Se  escuchaban  sonidos  de  animales  que  jamás  había  escuchado.   Más  adelante  en  la  vereda  llegué   como  a  un  pequeño  lomo  que  me  impedía  ver  hacia  adelante. Ya  motivado  a  llegar  al  final  de  la  vereda,  decido   trepar  este.Cuando  paso  el  lomo,  rápido  observé  que  llegué  al  final  de  la  vereda.  Llegué  a  una inmensa  orilla de  una  playa  oculta  donde  no  había  absolutamente  nadie.

La  arena  se  sentía  fría  y  suave.  Las  olas  rompían  con  elegancia  en  aquella  orilla.  Solté  mi  bulto  y  me  quite  la  camisa, quería  sentir  el  agua.   Cuando  me  sumerjo  en  aquel  relajante  oleaje,  sentí  como  mi  cuerpo  se  calmaba  y relajaba.   Una  vez  en  el  agua, sentí  como  el  oleaje,  tomó  mi  cuerpo  y  lo  acomodo  de  tal  forma  que  quedé  acostado.

Una  vez  acostado (flotando  en  el  agua)  cerré  mis  ojos,  sentía  como  el  agua  se  metía  dentro  de  mis  oídos.  No  podía  escuchar  nada.  Al  abrir  lentamente  mis  ojos,  veo  un  cielo  totalmente  estrellado.  Al  flotar  en  el agua  y no escuchar  nada, sentía  que  estaba  flotando  en  el  espacio.  Mi  mirada  se  perdía  entre  tantas  estrellas.  Sentía  una  paz  y  tranquilidad  que  jamás  había  sentido.  

Aquella  noche,  viajé  a  las  estrellas.


Thursday, December 13, 2012

Caer


Siento  que  estoy  cayendo  de  ese  lugar  bien  alto. Lugar  donde  podías  ver   y  alcanzar  todo. A medida que caigo, voy perdiendo una parte mí. Continúo cayendo, espero tocar tierra, pero aún no llego.  Veo una rama,  me afirmo de ella, pero esta se rompe. Las ramas continúan rompiéndose a medida que caigo. Mi vista se enfoca en el cielo, en lo alto que estaba. Grito con todas mis emociones, rogando por chocar con el suelo, pero aún no llego.
No entiendo como llegue a esto. No entiendo que hice para colocarme en esta posición. Cerrar los ojos solo empeora la sensación. Nunca había experimentado esto, no me agrada en lo absoluto, jamás me imagine así.  Ya quiero tocar suelo, para comenzar a levantarme y volver a escalar más alto de lo que estaba. La caida es la angustia que me desespera. La angustia que me ahoga. 

Agonía


Es  horrible estar ciego. No se hacia donde me dirijo.  Nada me hace sentido, ya nada tiene propósito. No quiero aceptar las consecuencias, quiero explotar en mil pedazos. El deseo  de no saber que hacer con tu vida, como una especie de veneno que paraliza tu cuerpo e inhibe  moverse con agilidad. Cuando duermo, sueño que estoy dentro de un barco y me hundo con el. Intento buscar salidas pero todo esta cerrado. La desesperación  crece  cada vez mas, cualquier pensamiento se apodera fácilmente.

Tienes a tus amigos cerca, pero solo ven la superficie, piensan que es momentáneo. La  música se hace cada vez más tétrica. Sólo pienso en lo inevitable, en lo peor. No entiendo como llegue aquí, no entiendo porque hice todo esto. No entiendo porque todo se echo a perder, mi carrera, lo que una vez considere lo mas valioso para mi. No entiendo nada, ya nada me hace sentido. Esto es una agonía que afixia y me enloquece.

Monday, December 10, 2012

Andador


No se nada al respecto. Me reafirmo en la ausencia del logos. Ese cajón vetusto, repleto de un vacío, en la eterna espera de ser ocupado. El   cuerpo sin ojos, que deambula en busca de algo. Esa  ficción que le permite ser libre,  ese  significado  que  se persigue.  La llave  a la  puerta que  todavía  no se puede ver.  Prisionero  de  su  mente.  Su  brújula  marca  el  norte  imaginario.  En  busca  de  ese  destino,  que  soñó  una  vez  y  ahora no olvida. 

Se  disfruta  el  camino,  las  flores  en  el  prado  conservan  aquellas  gratificaciones.  El pensamiento  olvidado: que  todo es  una  continuidad. El  fin  esta  presente,  pasa  demasiado  tiempo  obstaculizando  su  propio  camino.  Es  la  obsesión  con  la  complejidad  y  realidad  adversa  a  lo   que  los  demás  no  aspiran. La  quietud  lo  aniquila.  La  estática  es  su  tiempo interno. Cuando  me  pregunten,  no   responderé,   simplemente  quiero ser  no  comprendido.

Wednesday, July 4, 2012

Reflexión de luna llena


Resulta que ayer (3 de julio) estaba medio aburrido y decidí llamar a mi vecina que sólo visito cuando estoy comenzando una carrera nueva o tengo algún pensamiento nublándome la mente. Llamé a Liliam y le pregunto si puedo visitarla, me dice que tiene que salir a unas actividades, no me dio detalles, me pregunto si quería ir con ella, yo dije que si sin saber a dónde iba.

Lili (Liliam) me pide que yo guie porque ella esta borracha. Conduje hasta la casa de una astrologa en Trujillo Alto, ahí fuimos a la parte posterior de la casa que es como una especie de oficina y templo de meditación para hinduismo. Fue curioso todo esto pues nunca había participado en algo parecido. En el templo éramos 5, dos jóvenes y 3 adultos. Como parte del ritual de luna llena, se hicieron unas reflexiones sobre los senderos  y caminos que toma el ser humano, sobre como este debe siempre mantenerse en la luz. Yo por otra parte me encontraba escuchando la meditación pero me enfoque más en los cuadros e imágenes que habían en la paredes, pinturas de los dioses hinduistas, personas importantes  etc.


Luego que la reflexión culmino fuimos a la playa Ocean Park, para participar de la toca de tambores bajo la luna llena, en esta actividad se tocan los tambores y se hace culto a los cuatro elementos. Luego se inicia la música y la gente comienza a danzar al ritmo de los tambores con el propósito de dejar todas las malas vibras o situaciones que perturban en el fuego. De mi parte siempre me mantuve un poco distante y observando, Lili me pidió que la acompañara al fuego, me dijo que lo necesitaba. Le di una vuelta al fuego y luego volví a la parte extrema del cerco.
En la actividad habían muchas personas en la playa en pequeños grupos, unos meditaban y otros tenían sus cervezas y marihuana, incluso habían hasta niños. 

Luego de darle la vuelta al fuego e intentar dejar mis malas vibras en el. Me senté en la orilla de la playa a observar a la gente, ahí vi cómo la gente medita y piensa las cosas que tanto le perturban o causan incomodidad, como la gente busca respuesta a sus situaciones en rituales de carácter "new age" en danzas, fuerzas astrales etc. Me pareció interesante como las personas deciden buscar alternativas a lo inevitable. En síntesis fue una buena experiencia y espero ir nuevamente pero más por el disfrute de la luna llena y como esta ilumina la playa.