Lolita

Leí brevemente Lolita. Es mucho más complicado de lo que uno imagina. Es una historia que sinceramente te va abrir la cabeza. Antes que pregunten, no, no estoy interesado en practicar o intentar las probabilidades de una relación pedofilica de níguna índole. Leer este libro fue un puro ejercicio mental, simplemente no imaginaba com iba ser. 

Socialmente conocemos que la pedofilia es mala, incorrecto e ilegal. No obstante, en esta novela, estos constructos no estan presentes y se abre la posibilidad de una relación atípica. Es la imaginación de un autor que crea un mundo donde esta relación sí es posible bajo elementos o circunstacias muy anormales. Lo impresionante de esto, es como ambos protagonistas no viven vidas normales. Entiendase una vida trivial o coditiana. Si esta presente el elemento de amor y consentimiento mutuo pero no en circunstancias clásicas. 

El libro me abre la perspectiva de observar las cosas diferentes, de otra manera. No obstante, esta perspectiva tiene zero posiblidades de coexistencia con nuestra realidad. Allá otros que viven toda una vida forjando esto, para solo destruir o robar la inocencia de una víctima que al final piensa que esto es hermoso y normal, o peor de los caos: natural. 

[Amigos]

    Se buscan amigos. Personas que muestren interes genuino en conocerte e intercambiar ideas contigo. Socializar y conversar sobre temas que estimulen el aprendizaje. El coloquio de una buena compañía sin la intervención de la tecnología. Conversar por conversar. No se trata de una competencia materialista, mas bien el intercambio abstracto-horizantal, lo simbólico que no se le pueder dar un costo, pero un valor emocial. 

    

El encierro

El viejo pensante

 Hace mucho tiempo que no escribo. El ejercicio de transcribir se ha complicado, como un cuerpo fuera de ejercicio. El hecho de intentar reflexionar me deprime demasiado. Es como una sensación de gravedad tan potente en la cabeza que la más minúscula tarea se convierte en un abismo. La resiliencia que pensaba poseer desaparece sin rastro alguno. Algunas palabras flotan en mi cabeza así como chispas inútiles buscando que catalizar, pero vuelvo al epicentro de la nada. La nada que sucumbe todo deseo de realizar algo para cambiar la rutina. Esto es no es facil. El encierro es como una reducción del potencial para realizar aquello que no haz hecho aún. 

La lectura continua pero en un ritmo de marea, a veces su presencia es fuerte y otras no tan fuerte. Tengo tanto por leer y no leo nada. No se a donde voy a llegar. En mi bagaje mental, disfruto asimilar como si mi cerebro fuera una computadora. El procesar información me ayuda a mantenerme vivo, brinda un poco de propósito a la existencia. Al igual que la observación, la constante alimentación de informacion para llenar un espacio el que va proveer absolutamente nada en cualquier momento. Continuamos escribiendo y como resultado me esta haciando reflexionar. 

Como extrañaba hacer esto de escribir aqui, me cuesta trabajo pero continuo. Que únicas ganas de viajar. Se supone que fueramos a visitar París y Amsterdam pero el maldito virus paralizó el mundo. Al parecer así continuaremos por los próximos años, encerrados y pensando en lo que hibamos hacer. Este encierro no ha sido facil, lo he tomado un día a la vez. Sobrevivir hoy, para mañana pues que carajos a ver si mejora la situación. Es interesante como todo esto ocurre en proximidad de las elecciones, la realidad y las prioridades cambian tan rápido que uno se pierde en todo este mierdero. Al menos estoy bien y no me hace falta dentro del materialismo. Continuare con este intento estoico a ver si sobrevivimos. 

Escribirme

Ni mencionar el dolor de cabeza e insomnio, lo insoportable que es. Las horas de sueño se reducen, siento mi cabeza como un disco duro que no se detiene. Todo esto mientras escucho a Boduf Songs. Se que estoy deprimido, la música me lo recuerda. Esos recuerdos específicos que evocan estas canciones no tienen nada de alegria. Muchas cosas no me hacen sentido, la pasión por la lectura poco a poco se desvanece. La música influye tanto en las emociones, aumenta exponencialmente la carga semántica y el peso de estas.

Al menos esta depresión provocó mi frustrado intento mecanográfico. Escribo por exteriorizar esta angustia con la esperanza de algún dia poder gritar y romper las barreras mentales. La idea o deseo de reinvención es fuertemente. Al menos me cobijo en algo que me hace creer que me brinda tranquilidad. Extraño todo, pero lo callo. No lo expreso mas allá de este espacio. Comence a extrañarlo todo cuando conocí a otras personas pasando por la misma situación. Extraño tener a mis amigos en un solo lugar y no dispersados.

Lo peor de la depresión es que no sabes que estas en ella, hasta que comienzas a mirar fuera de ti mismo. Jamás pense que pudiera tenerla y ser funcional en otro espacio. Tal vez el habitat es lo que la provoca, ojalá sea así. Hoy el dolor de cabeza logré controlarlo al decidir escribir. Es increible todo lo que puede hacer esta actividad de escribir. Se que no tiene ningún sentido, orden y mucho menos coherencia todo esto, pero al menos me hace sentir bien. Ni tan siquiera le escribo al público imaginario, solo le escribo a mi mismo en el futuro, cuando vuelva a leer esto y estar mejor que hoy.

Agobio

No sé por donde comenzar a describir esto. Siento que descendí de nuevo en depresión. Ese vacío existencial, de que todo sale mal, nada mejora y todo saldrá mal es afixiante. Paso la mayor parte del tiempo mirando una pantalla, en espera de encontrar algún sentimiento de felicidad o esperanza de que todo va mejorar. Siento que me estoy volviendo loco, no puedo razonar con exactitud y mucho menos con coherencia. Me siento como prisionero de mis emociones y peores memorias.

Esta maldición de recordarlo todo, recuerdos que evocan errores y situaciones en las cuales nadie me enseñó a que hacer, la ética de las cosas y emociones. Todo esto me hace sentir como criatura descontextualizada y sin moral. Es horrible el estar encerrado todo el tiempo en espera de algo. Es horrible estar rodeado de personas que dicen que quieren ayudarte cuando en realidad no lo hacen. Es solo tu consciencia y lo que le decidas dar tiempo. Es como si descendiera en este estado de depresión para no causar atención, no estorbar, intentar pasar desapercibido.

Cada palabra es predeterminada, no quiero provocar las interveciones hostigantes bajo la permuta de que solo quieren ayudarte. Esto es horrible, solo quiero estar fuera de aquí. Fuí un tonto en no actuar temprano. Por el momento las cosas tienen rumbo desde que tome acción. De veras comencé a ver la luz al final del tunel cuando tomamos aquel vuelo juntos ? Desde ese momento sentimos que las cosas comenzaron a mejorar ? Hasta siento que sí. Solo resta continuar intentando.

Perdu

Mi vida, mi carrera, mi rumbo, pues ahí quedó. La pasión por lo inútil, como así le llamaba, tus sueños son alcanzables, a la medida que convenzas a otros de que sí se puede. Miétras tanto, pasas la mayor parte del tiempo convenciendote que es lo mejor para tí. Depués de tanto tiempo mis dedos perdieron el ritmo o el posicionamiento mecanográfico. La escritura se me dificulta demasiado, las palabras estan presentes, la estructura y la idea de la belleza ortográfica: inexistente. La idea de que escribir es como un ejercicio, el cual se debe practicar para no perder el filo, no es como cualquier otro deporte o pasatiempo, se necesesita de la depresión o las emociones que intentas ocultar y pretender que estas bien para luego sacarlas. 

Intente otros espacios para expresarme, intenté interpelar la consciencia  a situaciones o hechos  sociales, que al menos para mí son pertinentes en estos momentos, pero nunca recibí las respuestas que estaba buscando. Ese público imaginario, nunca respondió. Discutir esos temas relevantes y pertinentes a nuestros tiempos, al parecer no es de interes para nadie.  Solo me lleva a concluir que vivimos en tiempos demasiados rápidos como para detenernos y reflexionar hacia donde vamos. Antes se definía a sujeto sobre qué es lo produce, ahora se le define sobre qué es lo que le entretiene u ocupa su concentración. 

Qué mas puedo añadir a este patético recuento; la relocalización ha sido toda una experiencia esquizofrénica. No tengo la más mínima idea sobre cual es peor: la colonia o el país de las maravillas. Las atrocidades que ocurren en cada cual son de categorías inigualables. Esto es como un viaje de ácido sin salida, algo como describía Hunter S. Thompson en su novela. 

Back to square 1

     Volvemos al "square 1".  El estar fuera de la universidad por un periodo, me llevo a concluir que debo volver a ella. El trabajo no me va llevar a ningún lado por ahora. No voy a perder más tiempo en el trabajo. Voy a terminar de estudiar. No se cual es mi espacio, he buscado por mucho cuál es este. Cada vez concluyo lo mismo; yo creo mi propio espacio y decido sobre este. El volver a la universidad no será facil. Tengo que volver a ensayar y estudiar la literatura de clases a tomar. Prepararme con tiempo y no dejar nada a sorpresas. El proceso de readmisión esta plagado de estorbos y tropiezos que no desean verme graduar. Solo sé una cosa: voy a volver y vengo a comerme los libros crudos. Porque esta vez, vengo con coraje y pasión.