Tuesday, August 17, 2021
Lolita
Tuesday, March 9, 2021
[Amigos]
Se buscan amigos. Personas que muestren interes genuino en conocerte e intercambiar ideas contigo. Socializar y conversar sobre temas que estimulen el aprendizaje. El coloquio de una buena compañía sin la intervención de la tecnología. Conversar por conversar. No se trata de una competencia materialista, mas bien el intercambio abstracto-horizantal, lo simbólico que no se le pueder dar un costo, pero un valor emocial.
Wednesday, September 30, 2020
El encierro
El viejo pensante |
Hace mucho tiempo que no escribo. El ejercicio de transcribir se ha complicado, como un cuerpo fuera de ejercicio. El hecho de intentar reflexionar me deprime demasiado. Es como una sensación de gravedad tan potente en la cabeza que la más minúscula tarea se convierte en un abismo. La resiliencia que pensaba poseer desaparece sin rastro alguno. Algunas palabras flotan en mi cabeza así como chispas inútiles buscando que catalizar, pero vuelvo al epicentro de la nada. La nada que sucumbe todo deseo de realizar algo para cambiar la rutina. Esto es no es facil. El encierro es como una reducción del potencial para realizar aquello que no haz hecho aún.
La lectura continua pero en un ritmo de marea, a veces su presencia es fuerte y otras no tan fuerte. Tengo tanto por leer y no leo nada. No se a donde voy a llegar. En mi bagaje mental, disfruto asimilar como si mi cerebro fuera una computadora. El procesar información me ayuda a mantenerme vivo, brinda un poco de propósito a la existencia. Al igual que la observación, la constante alimentación de informacion para llenar un espacio el que va proveer absolutamente nada en cualquier momento. Continuamos escribiendo y como resultado me esta haciando reflexionar.
Como extrañaba hacer esto de escribir aqui, me cuesta trabajo pero continuo. Que únicas ganas de viajar. Se supone que fueramos a visitar París y Amsterdam pero el maldito virus paralizó el mundo. Al parecer así continuaremos por los próximos años, encerrados y pensando en lo que hibamos hacer. Este encierro no ha sido facil, lo he tomado un día a la vez. Sobrevivir hoy, para mañana pues que carajos a ver si mejora la situación. Es interesante como todo esto ocurre en proximidad de las elecciones, la realidad y las prioridades cambian tan rápido que uno se pierde en todo este mierdero. Al menos estoy bien y no me hace falta dentro del materialismo. Continuare con este intento estoico a ver si sobrevivimos.
Saturday, August 18, 2018
Escribirme
Al menos esta depresión provocó mi frustrado intento mecanográfico. Escribo por exteriorizar esta angustia con la esperanza de algún dia poder gritar y romper las barreras mentales. La idea o deseo de reinvención es fuertemente. Al menos me cobijo en algo que me hace creer que me brinda tranquilidad. Extraño todo, pero lo callo. No lo expreso mas allá de este espacio. Comence a extrañarlo todo cuando conocí a otras personas pasando por la misma situación. Extraño tener a mis amigos en un solo lugar y no dispersados.
Lo peor de la depresión es que no sabes que estas en ella, hasta que comienzas a mirar fuera de ti mismo. Jamás pense que pudiera tenerla y ser funcional en otro espacio. Tal vez el habitat es lo que la provoca, ojalá sea así. Hoy el dolor de cabeza logré controlarlo al decidir escribir. Es increible todo lo que puede hacer esta actividad de escribir. Se que no tiene ningún sentido, orden y mucho menos coherencia todo esto, pero al menos me hace sentir bien. Ni tan siquiera le escribo al público imaginario, solo le escribo a mi mismo en el futuro, cuando vuelva a leer esto y estar mejor que hoy.
Friday, August 17, 2018
Agobio
Esta maldición de recordarlo todo, recuerdos que evocan errores y situaciones en las cuales nadie me enseñó a que hacer, la ética de las cosas y emociones. Todo esto me hace sentir como criatura descontextualizada y sin moral. Es horrible el estar encerrado todo el tiempo en espera de algo. Es horrible estar rodeado de personas que dicen que quieren ayudarte cuando en realidad no lo hacen. Es solo tu consciencia y lo que le decidas dar tiempo. Es como si descendiera en este estado de depresión para no causar atención, no estorbar, intentar pasar desapercibido.
Cada palabra es predeterminada, no quiero provocar las interveciones hostigantes bajo la permuta de que solo quieren ayudarte. Esto es horrible, solo quiero estar fuera de aquí. Fuí un tonto en no actuar temprano. Por el momento las cosas tienen rumbo desde que tome acción. De veras comencé a ver la luz al final del tunel cuando tomamos aquel vuelo juntos ? Desde ese momento sentimos que las cosas comenzaron a mejorar ? Hasta siento que sí. Solo resta continuar intentando.
Sunday, July 1, 2018
Perdu
Tuesday, June 27, 2017
Back to square 1
Volvemos al "square 1". El estar fuera de la universidad por un periodo, me llevo a concluir que debo volver a ella. El trabajo no me va llevar a ningún lado por ahora. No voy a perder más tiempo en el trabajo. Voy a terminar de estudiar. No se cual es mi espacio, he buscado por mucho cuál es este. Cada vez concluyo lo mismo; yo creo mi propio espacio y decido sobre este. El volver a la universidad no será facil. Tengo que volver a ensayar y estudiar la literatura de clases a tomar. Prepararme con tiempo y no dejar nada a sorpresas. El proceso de readmisión esta plagado de estorbos y tropiezos que no desean verme graduar. Solo sé una cosa: voy a volver y vengo a comerme los libros crudos. Porque esta vez, vengo con coraje y pasión.